Галич Костромской - форум

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется...
Главы правительств отвернулись.
В углу липко потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему.
-Ну как?! Живой?!
-Терпи, казак!
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
-Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке.
Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш - Ющенко:
-Твоя очередь...
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи, кум... Тэбе нужнее...
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..."
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша.

отсюда http://oper.ru/news/read.php?t=1051603333

Реальный случй.
Сбор выпускников мединститута, как обычно после 300 гр на лицо рассказы об интересных случаях из практики. Психиатр травит тему:" У меня такой непробиваемый шизофреник лежит сейчас, не поверите. И бред такой прикольный, как будто у него, когда он писает, из члена выленают мухи. Я его уже такими дозами лекарств глушу, а ему пофиг, стоит на своём, типа, летят мухи, и всё".
Ну, народ поржал, пошли курить в коридор. И, между прочим так, один из коллег (спец по тропической медицине) говорит: " А у тебя этот дурак часом последние полгода в экваториальной Африке не был?"
"Да вроде в Эфиопии по контракту был, ему там крышу и сорвало"
"Дык ты, коллега, проверь, а то есть там такой паразит, он в мочевом пузыре зреет, и уже в виде взрослого насекомого из канала с мочой выходит".
Подтвердилось наличие паразита, залеченного бедолагу выпустили.
______________
продвижение сайтов

Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших
желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить
о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить
документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки
нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет.
Чего им не будет администрация решит позже.

http://skakdollar.ru/ ваще тема

- Следующий! – пограничник строго посмотрел на следующего.
- Добрый день. – следующих оказалось двое.
- По одному надо. – укоризненно покачал головой пограничник.
- А мы вместе... Я с женой... Мы с мужем... – забубнила пара.
- Ну давайте. – пограничник всем лицом показал, что идет на нарушение инструкций.
- Вот.
- Ага. – зашуршали страницы паспортов. - Надолго к нам?
- На пару месяцев.
- Цель приезда?
- Личная. В гости.
- В гости, эт хорошо. – у пограничника появилось чувство, что что-то не так. – Много ездите, я смотрю.
- А как же. – радостно закивали приезжие. – И у вас часто. Ага.
- Добро пожаловать. – стукнул штамп.
- Спасибо. – закивали с той стороны и пошли получать багаж.
«Что ж не так, а?» - металось в голове у пограничника. – «Вроде нормально же все. Федор Афансьевич... Галина Петровна.. Супруги.. Что не так? Пропустил что-то, пропустил... Или кажется?»
- Супруги Грач, вас ожидают у справочного бюро! – сказал громкоговоритель. – Паавтаряю..
«Точно!! Федор Афанасьевич и Галина Петровна Грач!» - понял таможенник и закричал:
- Грачи прилетели, братцы!! Весна!!!!
_____________________________________________________________

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!
_____________________________________________________________

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.
_____________________________________________________________

- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"
_____________________________________________________________

Лев собрал всех зверей иговорит:
-У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать?
-Давай с хорошей
-Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами
Все звери обрадовались кричат:
-УРА! УРА! Ну а какая плохая?
Лев берет зайца за уши и говорит:
-Б%%%ь, а вот этот их вилами разгружал! ! !
_______________________________________________________________

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !
_____________________________________________________________

В Москве ограблена палатка с мороженым

http://www.interfax.ru/society/news.asp?id=89289

Оригинальный дизайн сайта http://antonn.ru/

drom писал(а):Оригинальный дизайн сайта http://antonn.ru/

Это по всей видимости, не дизайн оригинальный.
А похоже на ВЭБ-удаленку к рабочему столу какого-то старого компа.
Через WWW передаются изменения, происходящие на удаленной машине.

AN Это точно сайт - там и зарегится можно, да и гостевую книгу сайта почитать.
Очень оригинальный и прикольный сайт, я сначала удивился - куда же я попал?, думал забрался в чужой комп по незнанию.

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Хочу изменить форму груди.
- Окей. Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.
- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
- В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит - на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.

Екатерина писал(а):Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:

Не понял фишки, а зачем бить ногой об пол? :oops:
Ну тупой я, тупой!

Вы не один такой, я тоже не совсем поняла концовку. А какое было начало многообещающее!!!!! Может мы вместе додумаем, товарищи???

Ну ладно, женщине понятно, горе-врач по-дешевке имплантировал помпу для накачки ее бюста.... И то качество продукции, как понятно из анекдота, неизвестно.
И сказал, как действовать....
А мужик-то зачем бьет ногой?
Неужто этим горе-врачом мужику была установлена тоже какая-то помпа?
Непонятно, что в таком случае он пытается быстренько накачать?

Живот?
Мышцы (какие?)
Осанку?
Penis? (мужики носят брюки или джинсы, какой тогда смысл в них-то накачивать?)
Попу?

И вправду, загадка......
Может, спросить коллег по работе?

Воистину Что? Где? Когда? Найди ответ за минуту...

Ну и загадки, Вы преподносите, вот сижу и думаю, не могу уснуть ;-)

Можно я Вас немного расстрою - они просто психи а вообще, наверное, он мозг хотел накачать, но мысль по поводу остальных мест мне понравилась

Да маленький он был, рост свой увеличивал

если так над каждым анекдотом думать - рехнуться можно.
над анекдотами не надо думать, над ними надо смеяться.

Ну вы, блин, даёте! (с)Генерал Горе от ума.

AN писал(а):Неужто этим горе-врачом мужику была установлена тоже какая-то помпа?
Непонятно, что в таком случае он пытается быстренько накачать?

Ну анекдот нацелен на людей с юмором, соответственно такие люди сразу поняли, что мужчина накачивал penis. Как ответ пышной груди он противопоставил большой penis в неэррегированном состоянии (с намёком а что будет когда он встанет).

Yuri писал(а):если так над каждым анекдотом думать - рехнуться можно.
над анекдотами не надо думать, над ними надо смеяться.

Эт точно, этот анекдот не из разряда тех над которыми надо думать - он не попадает в разряд интеллектуальных.

Этот разговор напомнил мне другую историю:

В одной из книг Ю.Никитина из цикла "Трое из леса" рассказывается анекдот:
Встречаются двое, один видит повязку на ноге и спрашивает что случилось, другой на это отвечает:
- головой ударился.
- а почему повязка на ноге?
- сползла.

И вот по ходу книги один из главных героев с рациональным техническим умом пытается понять смысл анекдота, прикидывает разные варианты как могла сползти повязка и оказаться именно на одной ноге, минуя при этом всё тело...Этот анекдот тоже из разряда над которыми не надо думать....

Видимо AN из разряда таких людей, надо только отключить ум и включить фантазию