Галич Костромской - форум

Не найдя другого дела,
Лес облазав до предела,
Заяц, волк, лиса, медведь
Сговорились посидеть,
Да подумать, чем заняться,
Зайцу можно не бояться.
Долго думали они,
Всё придумать не могли.

Заяц как-то между делом,
Жестом в общем-то несмелым
Достаёт колоду карт,
Типа, вот какой расклад.
Звери тут зашевелились,
Встрепянулись, оживились,
И расселись все кружком
За картейным дурачком.
Всем раздали по шести,
козырь
Крести к ним пришли
Взяли карты, но медведь
Стал лисе в глаза смотреть,
Что-то там увидел в них
Волк от ревности затих.
Еслиб заяц так смотрел,
Он бы точно его съел.
Долго так они сидели
Друг на друга всё глядели
Наконец медведь сказал:
"Я друзья хоть и амбал
И умишком не отстал,
Но воспитан был не врать,
Не хитрить, не мухлевать.
Эту заповедь сейчас
Я потребою от вас
А кто будет мухлевать
И хитрить и в лапу брать,
Морду рыжую того,
Не увидит уж никто.

Не найдя другого дела,
Лес облазав до предела,
Заяц, волк, лиса, медведь
Сговорились посидеть,
Да подумать, чем заняться,
Зайцу можно не бояться.
Долго думали они,
Всё придумать не могли.

Заяц как-то между делом,
Жестом в общем-то несмелым
Достаёт колоду карт,
Типа, вот какой расклад.
Звери тут зашевелились,
Встрепянулись, оживились,
И расселись все кружком
За картейным дурачком.
Всем раздали по шести,
козырь
Крести к ним пришли
Взяли карты, но медведь
Стал лисе в глаза смотреть,
Что-то там увидел в них
Волк от ревности затих.
Еслиб заяц так смотрел,
Он бы точно его съел.
Долго так они сидели
Друг на друга всё глядели
Наконец медведь сказал:
"Я друзья хоть и амбал
И умишком не отстал,
Но воспитан был не врать,
Не хитрить, не мухлевать.
Эту заповедь сейчас
Я потребою от вас
А кто будет мухлевать
И хитрить и в лапу брать,
Морду рыжую того,
Не увидит уж никто.

Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел, а ружьё отсырело - ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал. Потом посмотрел на кучу костей и изрёк:
- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Приятели разговаривают.
- Прикинь, проснулся утром со мной рядом мужик спит. Ничего не понимаю.
- Всё просто, ты вчера маршрутке ехал?
- Ехал
- Перед остановкой кнопку "Связь с водителем" нажимал?
- Нажимал
- Так вот автобус был волшебный, все желания сбываются!

2013 год......
Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости:
- Здравствуйте ?
- Да, слушаем вас...
- А земля в Красной поляне еще осталась?
- Да.. полно! Сколько угодно!
- А почем?
- По 50 тысяч ...
- О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно?
- Вы, наверное, не поняли !!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... !!

Иван Иваныч всю жизнь проработал на заводе по производству
презервативов. У него было две дочери: одна- от первого брака,
вторая- от заводского.

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
___________________________________________________________

К людям смерть приходит в саване и с косой, а к мухам- в семейных трусах и со свёрнутой газетой...

avz
Это в стиле: ..."сел Штирлиц в раскорячку, а она завелась и поехала"!

Хирург- всё умеет,но ничего не знает; терапевт- всё знает, но ничего не умеет;паталогоанатом- всё знает и всё умеет, но- поздно....

Приходит ламер к линуксоиду:
- Есть дрова для принтера?
Линуксоид, очень удивлённо:
- Чего-чего?
- Ну, дрова для принтера. Неужели у такого специалиста их нет?
Линуксоид, ещё более удивлённо:
- Честное слово, сколько лет живу - только электрические принтеры
попадались!

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила
наряд милиции.

Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.
- А как?
- Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.

Налог на роскошь должен начинаться с жены.Именно на нее тратиться больше всего денег.: она самое дорогое что есть у мужчины

Муж хотел завести любовницу.Я отговорила, Мой дорогой, любовницу мы не потянем.Лучше я заведу себе любовника:- лишняя копейка в доме не помешает.

Муж кричит жене! Иди скорей по телику Путина показывают.!!! Пусть показывают , надоел! А я говорю иди, ты у меня ведьма!., может сглазишь

В КПСС были" правые" и " левые ".
идут они по дороге и вдруг скала, ну как будем обходить: вправо, или влево? --- Не вправо , не влево, дуй по генеральной!

Приходит Сусанин в правительство. Секретарь его спрашивает:
- Вы кто?
- Я Сусанин.
- Как тот самый легендарный Иван Сусанин?!
- Да тот самый.
- Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь, а я всех соберу.
- Да, да, всех собирайте и пойдем.

Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью,дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!

[img]ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "[/img]

Вы еще не подключили услугу, а мы уже берем деньги----
МТС всегда на шаг впереди

подходит мужик к своему другу и говорит: у меня переходный возраст:
-почему?
-потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают

папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает ?
кому бабушка, а кому и теща. Подайка следующую обойму , сынок
......................... .......................
Что ты больше любишь---вино или женщин ?
--- Это зависит от года изготовления.... :)