Галич Костромской - форум

Выкладываем смешные анекдоты, издаем книгу, на заработанные деньги поднимаем экономику нашего города. Приступаем ...

Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и ниипет!

Тоха

Сижу в парке, пью пиво. Подходит перец, просит разрешения присесть рядом. "Не вопрос."- говорю. Через минуту ему звонок на мобилу
- Да.
- Да, Фея, конечно узнал.
- Ну конечно, Солнышко, всё для тебя.
- Фея, ну ты знаешь, для тебя хоть звезду с неба!
- Ну и что, что странная, говори, я всё сделаю, для тебя, любимая...
- ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! ДА ТЫ ВООБЩЕ ОХ...ЛА?!!!!

90-60-90. Так заядлые автолюбители проезжают мимо поста ГИБДД...

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне - 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулём, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулём:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 270.

Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча. Судья:
- Подсудимый, как Вы объясните свой безумный поступок?
Чукча:
- Командира, однако, приказал. Он за "Спартак" болеет.
Судья:
- Как он мог Вам такое приказать?
Чукча:
- Однако, он сказал: "Стрелять только по моей команде!"

муж жене-сколько денег ни кинь в черную дыру все изчезают
Знаю-отвечает жена
НУвы же являния одой породы
:) :) :)

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение...

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, скорее всего, тоже...

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше...

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку в детский сад пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет...

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Из переписки на форуме:

- У меня тут проблемы с сеткой, че-та все медленно работает а один сайт вообще не открывается...

- А ты попингуй!

- Чего? Я попингуй? Сам ты попингуй!

скопировано со старого:

- Держи, отдай Вано, он передаст...
- Что? Вано передаст? Да сам ты передаст!!!
- От передаста слышу!

Девочка спрашивает у папы:
- Папа, а как люди заходят в телевизор?
Папа долго и обстоятельно рассказывает о том, как устроено телевидение.
Наконец папа закончил рассказ.
- Поняла?
- Да, поняла... Папа, а как они оттуда выходят?

(17:07:24) yyy: Ну как там оно, в Англии?
(17:07:38) xxx: da normal'no, was v kolledzhe v biblioteke sizhu, tut unlim
(17:07:53) xxx: blja, kakoj-to negr rjadom sel, v monitor moj kosit
(17:08:23) xxx: blja, on uvidel slovo "negr"...
(17:27:24) yyy: ты где?

http://bash.org.ru/ рулит

Время позднее, 11 часов вечера, сижу в мейлагенте, общаюсь, и тут с улицы доносится такой диалог:
- (парень под окнами кричит) Киса, куку, выхади, креведко пришел!
- (кто-то из дома, тоже кричит) Да пошел ты <censored>, боянщик <censored>, сейчас выйду морду набью, люди ведь спят!
- (из другого окна, басом) Плюс адын!


Зимой бывала в Москве, каталась на метро. Заходит в вагон мужик, продающий пакеты. В руках у него те самые пакеты с пингвином-линуксенком и с надписью "Linux".
Подождав, пока двери закроются, мужик громогласно начинает орать на весь вагон:
- Покупайте пакетики с детской тематикой!
А говорят, Москва - продвинутый город...


Недавно был у товарища, который коллекционирует раритетную компьютерную технику. Увидел на полке старый отечественный модем "Электроника", причем совершенно древнего типа, с подставкой под трубку, на гордые 9600 бит в секунду. Поразило следующее: на боку модема находились два индикатора с надписями "СОСКО" и "ПЕРДА". Недоуменно интересуюсь:
- Это что вообще значит?
Он, улыбаясь:
- Советская техника. "Соединение с компьютером" и "Передача данных".

сейчас смотрю Задорнова-

Фирма ТАМПАКС проводит новую рекламную кампанию. В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка


- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Анечка это ты как спец такое лекарство предлагаешь?

Фирма "Педигрипал" совместно с "Растишкой" выпустило новый продукт "ПедиРастишка"