Забавный диалог)))
Котенко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские
методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа
пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы
машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на
вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите
анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой
директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я
получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем
в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и
просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой,
предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую
и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
Приколы))
Когда я только-только приехал в Америку, экономить приходилось буквально
на всем. Это знакомо большинству эмигрантов, не торговавшим в России
пивом. И вот как-то иду по улице и вижу зажигалку. Очень удачная и
своевременная находка, тем более, что в моей заканчивался газ. Поднял
ее, проверил, вроде работает с десятого раза: колесико стерлось.
Прикурил, положил в карман.
Через минуту меня останавливает прилично одетый мистер и просит
прикурить. Я достаю свою старую зажигалку, и она, конечно, не работает.
Достаю найденную, и она не работает тоже. Мистер улыбается, благодарит,
и готовится продолжить свой путь, а я подношу одну зажигалку к другой,
нажимаю клапан газа на одной и кручу колесико на другой.
Так я получил мою первую работу в Америке.
на всем. Это знакомо большинству эмигрантов, не торговавшим в России
пивом. И вот как-то иду по улице и вижу зажигалку. Очень удачная и
своевременная находка, тем более, что в моей заканчивался газ. Поднял
ее, проверил, вроде работает с десятого раза: колесико стерлось.
Прикурил, положил в карман.
Через минуту меня останавливает прилично одетый мистер и просит
прикурить. Я достаю свою старую зажигалку, и она, конечно, не работает.
Достаю найденную, и она не работает тоже. Мистер улыбается, благодарит,
и готовится продолжить свой путь, а я подношу одну зажигалку к другой,
нажимаю клапан газа на одной и кручу колесико на другой.
Так я получил мою первую работу в Америке.
Я услышал рассказ от одного своего знакомого, немножко обработал и, даже, читал со сцены. А дело было так:
Случай в автобусе.
Еду я как-то в автобусе. На остановке у музыкальной школы заходит на заднюю площадку девочка, сама маленькая, лет 9-ти, а в руках – огромный черный контрабас. Подлетает к ней кондукторша – «Плати за проезд!». Девочка протягивает ей 2 рубля (дело было в 2000 году). «А за контрабас?»- спрашивает кондуктор. Девочка объясняет, что второй год учится в музыкальной школе, и родители уже 2 года дают ей по 4 рубля на поездку туда - обратно. Кондукторша не унимается - «Плати за контрабас!» – и все тут! «Нет у меня больше денег», - отвечает девочка. А кондуктору все равно – «Плати или выходи!».
Рядом со мной мужичок один сидел. Он с базара в корзине яйца вез. Решил он за девочку заступиться – «Что Вы к девочке пристали. Видите, нет денег у ребенка. Что же ей пешком с контрабасом идти?» Кондукторша вроде поостыла, но на мужика строго посмотрела.
Остановки через четыре мужичек с корзинкой из автобуса вышел. А на его место сел другой, с лица похожий на того, что вышел. Он позже конфликта с контрабасом в автобус зашел.
Кондукторша опять до задней площадки добралась, и вновь ее взгляд остановился на девочке с контрабасом. «Ты за контрабас платить собираешься?» – спрашивает кондуктор. «Да я же Вам уже объясняла, что нет у меня денежек», - говорит девочка. А кондуктор опять – «Плати за контрабас или выходи. Уже, наверно, не далеко осталось, пешком дойдешь!»
Тут мужик, который сел рядом со мной стал за девочку заступаться! «Что Вы к девочке пристали. Видите, нет денег у ребенка. Что же ей пешком с контрабасом идти?»…
Кондукторшу это, видимо, взбесило! Она в крик: «А ты если не заткнешься, то за яйца свои платить будешь!!!»
Мужик оторопел, встал в полный рост, развел руки и взревел на весь автобус: «А что, мои яйца больше контрабаса, что ли?!!!»
Случай в автобусе.
Еду я как-то в автобусе. На остановке у музыкальной школы заходит на заднюю площадку девочка, сама маленькая, лет 9-ти, а в руках – огромный черный контрабас. Подлетает к ней кондукторша – «Плати за проезд!». Девочка протягивает ей 2 рубля (дело было в 2000 году). «А за контрабас?»- спрашивает кондуктор. Девочка объясняет, что второй год учится в музыкальной школе, и родители уже 2 года дают ей по 4 рубля на поездку туда - обратно. Кондукторша не унимается - «Плати за контрабас!» – и все тут! «Нет у меня больше денег», - отвечает девочка. А кондуктору все равно – «Плати или выходи!».
Рядом со мной мужичок один сидел. Он с базара в корзине яйца вез. Решил он за девочку заступиться – «Что Вы к девочке пристали. Видите, нет денег у ребенка. Что же ей пешком с контрабасом идти?» Кондукторша вроде поостыла, но на мужика строго посмотрела.
Остановки через четыре мужичек с корзинкой из автобуса вышел. А на его место сел другой, с лица похожий на того, что вышел. Он позже конфликта с контрабасом в автобус зашел.
Кондукторша опять до задней площадки добралась, и вновь ее взгляд остановился на девочке с контрабасом. «Ты за контрабас платить собираешься?» – спрашивает кондуктор. «Да я же Вам уже объясняла, что нет у меня денежек», - говорит девочка. А кондуктор опять – «Плати за контрабас или выходи. Уже, наверно, не далеко осталось, пешком дойдешь!»
Тут мужик, который сел рядом со мной стал за девочку заступаться! «Что Вы к девочке пристали. Видите, нет денег у ребенка. Что же ей пешком с контрабасом идти?»…
Кондукторшу это, видимо, взбесило! Она в крик: «А ты если не заткнешься, то за яйца свои платить будешь!!!»
Мужик оторопел, встал в полный рост, развел руки и взревел на весь автобус: «А что, мои яйца больше контрабаса, что ли?!!!»
Случай из жизни: ехали с днюхи лучшего другана- я трезвый - впреди, они на 2-х машинах, бухие, позади в 1 км. Доезжаем до 1-го перекрестка, я отзавниваюсь, что всё чисто и гиббонов нет. Друганы подъезжают неспеша, а из леса, с поляны, выезжают бухие гиббоны с девицами. Я, понятное дело, начинаю звонить, они это видят, и догадываются - кому я звоню. (Я -то весь на эмоциях, слышно, наверное было). Подъезжают гиббоны к машинам моих друзей, до них метров 200 от меня. А водителей - нет.
-Где водители-то?,- спрашивают.
-В деревню ушли.
До ближайшей деревни километра 4 будет, а в той стороне где она есть - чистое поле до самой этой Степановки.
-И давно ушли?
-Только сейчас.
-А чего их не видно?
-Так они бегом!
-А чего это они бегом?
-Так молока захотелось, боялись вечернюю дойку пропустить!
-Девушки, вы передайте своим бегунам, что с такими талантами им в Китай надо!
-А в Китай-то зачем?
-Да на Олимпиаде выступать!
Развернулись и уехали! Так-то!
Ну как всегда - немного изменил, немного приукрасил, а в принципе ----ТАК И БЫЛО!
Ну и продолжение -
Добравшись козьими тропами до окраины города, стою и жду, когда же появяться мои корешки. Вдруг в темноте раздаётся шум мотора и ко мне подъезжает черная Волга с выключенными фарами.
-Андрей, ты чего это без фар-то ездишь,- спрашиваю.
-Так они (про гиббдшников) меня совсем не увидят!!!!!!!!
-Где водители-то?,- спрашивают.
-В деревню ушли.
До ближайшей деревни километра 4 будет, а в той стороне где она есть - чистое поле до самой этой Степановки.
-И давно ушли?
-Только сейчас.
-А чего их не видно?
-Так они бегом!
-А чего это они бегом?
-Так молока захотелось, боялись вечернюю дойку пропустить!
-Девушки, вы передайте своим бегунам, что с такими талантами им в Китай надо!
-А в Китай-то зачем?
-Да на Олимпиаде выступать!
Развернулись и уехали! Так-то!
Ну как всегда - немного изменил, немного приукрасил, а в принципе ----ТАК И БЫЛО!
Ну и продолжение -
Добравшись козьими тропами до окраины города, стою и жду, когда же появяться мои корешки. Вдруг в темноте раздаётся шум мотора и ко мне подъезжает черная Волга с выключенными фарами.
-Андрей, ты чего это без фар-то ездишь,- спрашиваю.
-Так они (про гиббдшников) меня совсем не увидят!!!!!!!!
"Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама - "Ну и что ты видела" Дочь - " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8-ми. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов."
Нашел в интернете.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама - "Ну и что ты видела" Дочь - " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8-ми. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов."
Нашел в интернете.
А я думал в Галиче всё было, мог бы и приврать! 
10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8
секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных...
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8
секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных...
Наш мир - Наши мосты!
2030 год. Игра "Кто хочет стать триллионером?" Вопрос на 200 рублей: "Какая из перечисленных партий не была представлена на прошлых выборах?" Варианты ответов:
A. Единая Россия B. Единство России
С. Российское Единство D. Единственная Россия
- Не показывай язык, заболеешь!
- Чем??
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!!
A. Единая Россия B. Единство России
С. Российское Единство D. Единственная Россия
- Не показывай язык, заболеешь!
- Чем??
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!!
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это тёплое чувство...
Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг...
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это тёплое чувство...
Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг...
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."
-
Dirty_Saint
- _
- Сообщения: 394
- Зарегистрирован: 10 май 2007, 18:37
- Откуда: Галич
Случай из лично моей жизни...
Сегодня ходил покупал корм коту в магазине Природа. Чисто случайно посмотрел на аквариумы с продаваемыми рыбками. Прямо передо мной стоял аквариум с одной небольшой рыбкой. На аквариуме ценник с ее названием - АКУЛИБАЛА )))) Я чуть не помер от смеха, зато становится понятно, почему она плавала в гордом одиночестве... уж если она акул того, то что бы сделала с маленькими рыбешками )))))
Сегодня ходил покупал корм коту в магазине Природа. Чисто случайно посмотрел на аквариумы с продаваемыми рыбками. Прямо передо мной стоял аквариум с одной небольшой рыбкой. На аквариуме ценник с ее названием - АКУЛИБАЛА )))) Я чуть не помер от смеха, зато становится понятно, почему она плавала в гордом одиночестве... уж если она акул того, то что бы сделала с маленькими рыбешками )))))
Ну вы блин даете...
....cfif писал(а):"Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
Дело было в Шарье, вместо .барби и солдатиков детки просили мороженое...остально так же (известно из достоверных источников - водителя той самой маршрутки)cfif писал(а):" Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше
солнце есть!
-
Dirty_Saint
- _
- Сообщения: 394
- Зарегистрирован: 10 май 2007, 18:37
- Откуда: Галич
Как сделать мобильный телефон простым?
Петр Петров
Пользователи и журналисты неоднократно отмечали, что современные мобильные телефоны страдают от переизбытка функций. Зачем в устройстве, предназначенном, прежде всего, для обеспечения аудио-связи между людьми, к примеру, камера, музыкальный плеер или модуль Wi-Fi? Этими и многими другими вопросами в своей колонке задавался язвительный журналист Джереми Кларксон (Jeremy Clarkson). На его статью, в которой он рассказывал о желании получить простой телефон без цветного экрана и с большой батареей, способной работать «дольше шести секунд», отреагировали ребята с Dial-a-Phone, предложив сразу три модели так называемых «Кларксонфонов».
Шутка — шуткой, но многие функции современных аппаратов действительно остаются вне внимания пользователя, который в основном выполняет лишь базовые операции и не покидает границы цифрового справочника. Возможно, подобный вариант «Кларксонфона», предложенный юмористами, даже пользовался бы популярностью у эксцентричных любителей старины, ненавидящих кнопки.
http://www.3dnews.ru
Петр Петров
Пользователи и журналисты неоднократно отмечали, что современные мобильные телефоны страдают от переизбытка функций. Зачем в устройстве, предназначенном, прежде всего, для обеспечения аудио-связи между людьми, к примеру, камера, музыкальный плеер или модуль Wi-Fi? Этими и многими другими вопросами в своей колонке задавался язвительный журналист Джереми Кларксон (Jeremy Clarkson). На его статью, в которой он рассказывал о желании получить простой телефон без цветного экрана и с большой батареей, способной работать «дольше шести секунд», отреагировали ребята с Dial-a-Phone, предложив сразу три модели так называемых «Кларксонфонов».
Шутка — шуткой, но многие функции современных аппаратов действительно остаются вне внимания пользователя, который в основном выполняет лишь базовые операции и не покидает границы цифрового справочника. Возможно, подобный вариант «Кларксонфона», предложенный юмористами, даже пользовался бы популярностью у эксцентричных любителей старины, ненавидящих кнопки.
http://www.3dnews.ru
- Вложения
-
- 1.JPG (23.75 КБ) 8953 просмотра
Ну вы блин даете...
